成长可以是渐进式的,也可以是飞跃式的。 往往是因为某句话,某个行为,某件事,一个人就获得了飞跃式的成长。 教育中最难能可贵的地方,就是教育者把握住了这样的时刻。
二年级数学课,在学习图形的变化——认知平移现象这节课时,为了让孩子们感受平移,我们借助了华容道游戏,让孩子在玩中感受平移现象。
玩过华容道的人知道,在游戏中,所有游戏人物都只能横向或纵向移动,游戏的最终目的是要让曹操移动到出口处。
课上,孩子们对华容道的游戏意犹未尽,每个人都想亲自试试。为了满足每个孩子的需求,下课后,我没有将华容道的教具带走,暂时挂在黑板上供孩子们体验。
我正在收拾东西时,突然听到讲台上几个同学起了争执,互相拉扯、推挤,还有埋怨声,大概就是“你挤到我了”“是他挤我了,我才挤你了”“你都玩了几遍了”“你好了吗”……此起彼伏的声音。
我转过去,看到久久、拓拓、浩浩、小树、小豪几个孩子正拉扯着,争论着。我迅速让他们停下来,并询问他们发生了什么事,又是争先恐后的一片声音。我只得再次示意他们停一停,请他们一个一个地说。
此时其他孩子就陆陆续续地描述发生了什么,大致的情况是:小豪是第一个选择的,他一直在玩儿没有离开,后面的几个同学等得着急了,都想快点轮到自己,所以一直往前挤,一个挤一个,最后相互推了对方,并共同催促小豪快点,控诉他都玩了几次了还不让别人体验。
问询到小豪时,他不说话,眼睛里蓄满了泪水,却又还想努力地不让眼泪流出来,就是不说一句话。
我选择陪在小豪旁边,等待他调节好情绪。过了一会儿,我看他仍然没说话,就试着询问他:“你好点了吗?”他没有回应我。
我又说:“我看到刚才你想哭,是有些难过了是吗?”他还是不说话,歪着头,斜视着地面。
我又问:“他们说,你玩了好几次了,是这样的吗?”这时,他闷闷地说:“我就才玩儿第一次,还没玩完。”
我说:“哦,所以他们说你都玩好几次了,你觉得不是那样的,所以有些委屈是吗?”他抬眼看了过来,然后点了点头,随后又看向了地面。
我又等他调节了一下情绪,问:“那你可以说说事情是怎么发生的吗?”他没有立刻回应我,我以为他还是不想说,心里想着那就再等等吧。
这时他小声地说:“就是我先来体验的,然后他们就过来了,我玩的是第一次,他们总说我玩了几次了,我说不是,我没玩几次,他们硬说是,还在后面推了我。”我听着他说,没有急着回应他。
然后他又抬眼看了我一眼,我才问:“所以,你觉得有些委屈是吗?”他点了点头,随着他点头的动作,眼泪一滴一滴地从他眼角滑出来,通畅了很多。我反复认同他的感受,他哭完了就好多了,能抬眼看我了,我回他一笑,并对他说:“老师很欣赏你,因为你有勇气把自己的感受说出来。”
由于处理情绪过程中,他一直是跪坐在地上的,当他听到我对他的欣赏后,我看到他后背坐直了些,悄悄地伸展了一下。一句很简单的话语,给了孩子很大的力量,细微的身体活动,也在呈现着他的心理活动。
看到他轻松了些,我就让他先去上课了,因为下一节课已经开始了。
我中午再找他,问是否还需要老师帮助解决问题,他摇了摇头。我很好奇他摇头想表达的是什么意思,于是问到:“是这件事情你已经自己和同学解决了吗?”他还是摇头。
我继续问:“那是你觉得这件事情已经过去了不用解决了吗?还是自己不会解决?或者其他什么原因?”他仍没有说话,有些微微的紧张。
我说:“我看到你有些紧张,没关系,我只想听听你的真实想法,等你准备好了再告诉我也可以,不管你做什么决定,老师都尊重你的决定,如果你需要帮助,老师也会很愿意帮助你,陪着你。”然后我就没再刻意等他的答复,只是在做别的事情时关注着他。
一段时间过去后,他小声地说了句:“我不知道怎么解决。”我立刻回应了他:“哦,你不知道该怎么向对方表达你的想法和感受是吗?”他点点头,我说:“那老师陪着你一起去,好吗?”他又点了点头。
于是我带着他去寻找其他孩子。
经过了上课这段时间,孩子们都情绪稳定了,其他几个孩子也已经将他们自己之间的问题解决了,向几个孩子核实过后,发现问题也主要是发生在小豪和久久之间,后面的几个同学跟小豪没有发生直接的摩擦,只是拥挤过程中将久久挤向了小豪,撞到了他,他们也主动向小豪道歉了。
小豪在同学们的主动下,放松了很多。接下来解决问题的过程就容易了很多,小豪表示,他想解决的事情是:久久一直说他玩了好几次了,不听他解释,让他很有压力,也很委屈。
我说:“小豪,久久,现在你们俩可以说说自己的想法和感受,也听听对方的想法和感受,好吗?”
久久很快作出回应,快速地将自己的想法和感受说了一遍,他说:“我就看到你一直在玩,移过来移过去,以为你玩了好几次了,就着急了,然后不停地催你,然后你还不让我尝试。”
小豪听他说完,回应了一句:“我就玩了一次。”久久说:“我知道了。”然后小豪就不说话了。
我提示他,他可以把他刚才的感受也跟久久说一说,听到久久当时催自己并说自己玩了几次时,自己的感受是什么样的。他有些犹豫,我又鼓励他说:“老师陪着你。”
他才跟久久说:“你不听我说话,坚持说我就是玩了好几次,我觉得不是那样的,我很委屈。”然后就停下来了。我继续跟他确认,还有没有其它感受?
他又接着说:“你还那样一直催我,我觉得你没有尊重我。我很难过。”“嗯,是的,那你们想怎么解决这件事情呢?”我问他们。久久迅速看着小豪,说:“对不起,小豪!”小豪小声地说:“没关系。”
听完对方的道歉,他整个人都松了一口气,好像卸下好多东西一样。
我看着他,说:“我看到这件事情解决了,你轻松了,是这样的吗?”他笑了笑,没有说话。
孩子之间可能经常会有各种各样的摩擦和冲突,有些孩子有力量,可以自己去面对和解决这些摩擦和冲突,但是有些孩子却需要外界的支持,我们要敏锐一些,学会发现孩子眼睛里的请求。
当发生问题时,孩子说不用解决,我们要细心地去关注一下,他是真的足够强大,足以包容而不需要解决,还是他没有足够的力量面对,选择逃避而不解决。因为我们的看见、肯定和鼓励,对有需求的孩子来说,是莫大的支持和帮助。
来源:爱和自由 |