娃去年5岁生日时买了一只电话手表，刚开始挺高兴的爱不释手，听故事、给小朋友打电话之类的，一段时间后就扔的经常要用时却找不到，大喊：“妈妈，我的手表找不到了”，然后我就本能的帮她找到后，说：“你要放好，要不然还找不到”，结果可想而知，根本没有用！ 后来反复发生几次，我崩溃的同时发现：每次我都想结束她的求助“妈妈，我的手表呢？”，我就会替她找，她就不用找了，有人帮她找，下次她还求助……这样就形成了她乱扔--我代劳的习惯圈，我一想：这不行，我得打破这个循环。 但是我不是要用“非要让她自己找”的办法惩治她，而是一整个回路的动作。 
在开始之前我把“一个好的行为习惯”想象成一根线。
01“整治”孩子第一步：先启动再说
娃的手表这件事，我想第一步就是帮她启动“存放”这个动作。
我找了个家里具体的固定位置，每次都拉着她把手表放过去告诉她：“以后手表专门放在这里”。 
这里我发现：在行动上启动是指亲手带着做，亲自领过去，不能只停留在口头上，要不就是“说了很多次，孩子就是不动”。一想孩子生理上没有发展出很好的自控力、专注力，他确实很难开始某个动作。
另外大脑喜欢指令越明确具体越好，越有顺序感（如第一步、第二步）越好，不要模糊的：“你把手表收好”，而是亲自指出具体位置。
接下来她照做了，我就竖起大拇指，语气丰富及时夸奖：“对了！就是放在这里，你做得很对。给你点赞！下次，你就能快速找到它了。”
有时她也不照做，我会讲个故事把手表想象成一只老鹰，它到处飞，很累了，需要到其他动物身上休息，这时娃的兴致来了，我就带她去帮“老鹰”着陆，实现行为上的启动。 
如果娃比较大了，游戏略显无聊，那就找个放手表时会发出“喀哒”声，或能触发某种回响的地方，他会觉得很有趣，就愿意来 “放手表”。 启动之后紧跟奖赏，人会对这个行为感觉良好，就能驱动着他去做，大人可能觉得：“这都是该做到的，不需要夸”，但在行为形成早期，无反馈只会让那根线断掉，进行不下去。 启动像一套装置的齿轮，如果这个首要的关键齿轮没有转动，这套装置很难开始工作。 这时我们不要想着测试孩子的自律性，因为还远远谈不上自律。 先能启动再说。 02关键阶段：要如何保持行为的连续性
刚开始我只是重复上面的启动—奖励，从“妈妈带领”过渡到“口头提醒”，比如回到家她手表又扔沙发上了，我会温和提醒：“Edith，记得把手表放回去哦”，她基本都会做，效果初显。
多次之后我想：如何让行为习惯这根线连续起来，不断掉呢？ 认知上渗透 我想在她的认知上渗透“这样做，确实有好处”来保持行为。 比如我经常说：“Edith，你看每次都把手表放在固定地方，你就总能找到”、“你看有这样的习惯，我们都没有再因为手表而生气着急了”……把切实出现的积极变化传递给孩子，从情感、效率、秩序性上让她明确体验“好处”。 
利用偶发情况 有一次一家人正在吃晚饭，突然她手表铃声响起，她的好朋友打电话过来，她飞速从餐椅上下来，第一时间抓起手表开聊，我知道：加强她行为的好机会来了。
她聊完过来，我：“是XX给你打电话啊” 她：“嗯，她跟我说……” 我：“嗯，哎，你发现没有？这次你接电话特别快，都不是没思路的满屋找” 她：“对呀，因为我每次都把手表放在xxx” 我：“嗯，这真是个好习惯” 类似的，她每次自己下楼玩要带上手表时，我也这样跟她聊一遍，顺便还养成了给手表充电的习惯。这是利用偶发情况，加强行为的连续性。 次数多了，我准备默默观察不再唠叨，发现她很多次都能自觉把手表放回去，也知道每次都去那找。 至此，前面说的这根线算是没有断掉，连续上了。 
有时Edith忘记收纳手表，我也忘了提醒，可她已经上学去了，怎么办？这时，我只能自己把手表放回去，她回家需要用时，我观察她是否会去那找；驱动着她去那找。 看起来是代劳，但是我认为：在行为形成早期，保持行为的持续很重要，这样是为了让她形成：“哦，手表每次都放在那里，我才能找到”的印象，是为了不让那条线断掉。当然这样的现象应该尽可能少，只是很偶尔，毕竟如果孩子养成了存放习惯，这样的现象本就应该少。
03孩子行为反复，妈妈谨慎选择
没有完美的孩子，女儿收纳手表的习惯虽然算是形成了，但还是会出现某次乱扔--满屋找的情况，在前面两步的大量工作后，我也会—— 1 偷懒：不立刻帮她找，打算看她怎么办，但做好情绪的抱持。
我说：“因为昨天没有放回去，所以找不到了” 她边找边对自己生气：“真是的，我昨天忘了，不知道放哪了”，表现出烦躁的样子， 我：“这样很不爽吧，那以后怎么办，你有啥办法吗？” （通过提问观察她是否在认知上习得了这项习惯的好处） 她：“我一定一定记得放回去”（“一定”，说的很用力） 
有时她找了一会，自己能找到（很多时候我会刻意提示她），我就引导她：为了避免再经历这样不舒服的体验，拥有舒服的体验，就要更好的保持习惯。因为她体验过这样带来的好处，所以这点她是认可的。 这样就把行为习惯这根线从麻绳变成尼龙绳。 这里的重要前提是：前面两步我们做了大量工作，这条线已基本形成了，妈妈才适当“偷懒”，而非前两步没做，或做得不够（够不够，观察孩子的状态），直接偷懒，这样只会让这条线断掉。 而且偷懒是克制的偷懒，不要发泄情绪的批评、谴责，避免产生更多新问题。 2 这个时候不偷懒：当她找不到犯难生气来求助时，我就衡量：是让她继续找，还是提供帮助？ 一般我会选择帮她，毕竟犯难的不舒服已经让她难受了，她此时不需要咄咄逼人的爸妈，而是能够抱持她情绪的爸妈。 也许她的行为需要退回到第2步重复进行，经过前面的大量工作，孩子的行为习惯也能发展的比较好。 而且情绪得到回应和照顾的孩子，也往往越能自己独立把事情做好，那是一种由情感稳定带来的策略专注。 不要着急变成尼龙绳，长远看却让这条线断掉了。 
好的行为习惯还能迁移，比如有次女儿的画画本找不到了，反复找了半天，
我问：“看来这也容易找不到啊，这咋办啊？” 她：“emm……也放个固定位置吧” 我：“你自己想个地方吧” 她：“就放我画画包里吧，因为它们本来就是一类的” 至此，我发现她目前这类的习惯还不错。 #写在最后# 另外很必要的是父母保持松弛，孩子行为反复倒退很正常，没做好无需追着棒打，下次再继续做就行了，我们知道整个路线，就慢慢去做。 最后我特别想说：“文章我只能这样一次写完整个回路，但生活中整个过程的发生并非一次性的，它不是在一两天内建立完的，可能是几个月，甚至几年” 行为有它本身的发展规律，但在每个孩子（人）身上的表现方式不一样，要观察孩子的反应，否则一切都会失效。 希望我们都能明确路线，慢慢养娃，慢慢生活。 （这篇内容链条比较长，可反复借助开头的框架图阅读。） 来源：这里是Edith妈妈 |
